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सलाह कैसे दें ताकि लोग सुन सकें

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मैं अपने 21 वर्षीय स्वयं और क्रिंग पर वापस देखता हूं। एक चीन की दुकान में एक बैल की तरह, मैं "जानता था" क्या सही था, और भगवान द्वारा, मैं सबको बताने जा रहा था।

दोस्त: "आह, मैं बैंकों से नफरत करता हूं।"

इसे कस कर दबाएँ: (अलार्म, मैं एक समस्या सुनता हूं मैं हल कर सकता हूं): "क्यों, क्या गलत है?"

दोस्त: "उन्होंने मुझे ओवरड्राफ्ट शुल्क के लिए अभी $ 34 चार्ज किया। इस महीने यह तीसरी बार है। "

इसे कस कर दबाएँ: "यह है कि मुझे इतना डंप है, मुझे कभी भी फीस नहीं मिलती है, आपको अपने वित्तपोषण को कम करने की ज़रूरत है, यह इतना आसान है, सबसे पहले आप एक विवेकपूर्ण स्पैनिश बनाकर शुरू करते हैं-"

दोस्त:

मैं वास्तव में मदद करना चाहता था ... और मुझे "सही" जवाब पता था। लेकिन मैं अपना संदेश सही तरीके से प्रस्तुत नहीं कर रहा था, इसलिए यह एक ठग के साथ उतरा।

वास्तव में, यह कुछ भी कहने से भी बदतर था, क्योंकि जब आप इस तरह के लोगों को व्याख्यान देते हैं, तो आप केवल पुष्टि करते हैं कि पैसे के आसपास की कोई भी चर्चा उन्हें खराब महसूस करती है। लोग बुरा महसूस नहीं करना पसंद करते हैं, इसलिए वे बस इसके बारे में बात करना बंद कर देते हैं।

मुझे यह जानने के लिए कुछ सालों लगे कि लोग उन चीज़ों के बारे में व्याख्यान नहीं लेना चाहते हैं जिन्हें वे पहले ही जानते हैं कि वे गलत कर रहे हैं।

क्या आप किसी भी उदाहरण के बारे में सोच सकते हैं? जैसे, एक बुरे रिश्ते में रहना, ("वह आपको बकवास की तरह व्यवहार करता है! तुम उसके साथ क्यों रहते हो?"), वजन कम करना, या पैसा।

एक ऐसे व्यक्ति के लिए जिसने खुद को "अनौपचारिक" होने का गौरव दिया, मुझे जल्दी ही एहसास हुआ कि मुझे कुछ महत्वपूर्ण याद आ रही है। और जब मैं सलाह देता हूं तो यह एक बड़ी डिक नहीं बनने वाला है।

आज, हम इस बारे में बात करने जा रहे हैं कि सलाह देने के लिए कि लोग वास्तव में क्या सुनते हैं। आप और मैं दोनों जानते हैं कि कितनी अच्छी सलाह ने हमें मदद की है। क्या होगा यदि हम घूम सकें और सीख सकें कि इसे वास्तव में लोगों के साथ गूंजने के तरीके को कैसे दिया जाए?

अच्छी सलाह देने के बारे में बात करने के लिए, मैं आपको एक सफल लेखक और स्टार आईडब्ल्यूटी छात्र दारा रोज़ से परिचय देना चाहता हूं। दारा, इसे दूर ले जाओ।

*      *      *

गोल्डन नियम मुझे अपने पूरे जीवन को छोड़ने दे रहा है।

जबकि "दूसरों के साथ व्यवहार करें जैसा आप इलाज करना चाहते हैं" सतह पर समझ में आता है, यह वास्तव में केवल तभी काम करता है जब आप मानते हैं कि लोग समान रूप से इलाज करना पसंद करते हैं।

दुर्भाग्य से, यह हमेशा सच नहीं है। और यह कुछ गंभीर संचार बाधाओं का कारण बन सकता है।

मैं उन लोगों के दुर्लभ समूह का सदस्य हूं जो भावनाओं से तर्क से अधिक प्रेरित होते हैं। रामित, टिम फेरिस और श्री स्पॉक सोचें।

इस कम भावना वाले समूह के मादा सदस्य के रूप में, मैं और भी दुर्लभ हूं। एक गुलाबी यूनिकॉर्न की तरह।

आप शायद मेरे जैसे कुछ लोगों को जानते हैं। हमें अक्सर "ठंडा" और "अलौफ" के रूप में वर्णित किया जाता है, लेकिन इसे "कम नाटक" और महान समस्या हलकों भी माना जाता है। हम शायद ही कभी हमारे सौहार्दपूर्ण लोगों के कौशल के लिए जाने जाते हैं।

यह तब तक नहीं था जब तक मैंने ब्लॉगिंग शुरू नहीं की कि मेरे कम भावनात्मक मस्तिष्क (और गोल्डन नियम) की सीमाएं मेरे लिए स्पष्ट हो गईं।

वजन घटाने से मुझे सहानुभूति के बारे में सिखाया गया

कई महिलाओं की तरह, मैंने अपना अधिकांश जीवन अपने वजन से संघर्ष किया और ग्रह पर लगभग हर आहार किया है। अधिकांश योजनाएं कुछ हफ्तों या महीनों के लिए काम करती हैं, लेकिन अनिवार्य रूप से वजन वापस आ जाएगा - बूट करने के लिए कुछ अतिरिक्त पाउंड के साथ।

आहार की असफलताओं के 15 वर्षों के बाद निराश, मैं यह समझने के लिए वैज्ञानिक साहित्य में पहुंचा कि मैं क्या गलत कर रहा था। शोध से, मैंने सीखा कि स्वास्थ्य और वजन घटाने के बारे में मुझे दी गई अधिकांश सलाह गलत थी, और यह कि आहार वास्तव में वजन कम करने के लिए वजन बढ़ाने का एक बेहतर तरीका है। डी 'ओह।

इस नए ज्ञान के साथ सशस्त्र मैंने परहेज़ करना बंद कर दिया और अंततः अच्छे के लिए वजन कम कर दिया। मेरे जीवन में यह परिवर्तन इतना गहरा था कि मैंने करियर को दूसरों को ऐसा करने में मदद करने के लिए स्विच करने का फैसला किया।

जब मैंने पहली बार ग्रीष्मकालीन टमाटर लॉन्च किया, तो मेरा वृत्ति लोगों की जानकारी को सही ढंग से सुधारने में मदद करना था, सोच रहा था कि, मेरे जैसे, उन्हें आवश्यक सभी डेटा बेहतर थे। मैंने उन सभी रणनीतियों के बारे में लिखा है मैं जानता था वजन घटाने के लिए काम किया, जैसे संसाधित "स्वास्थ्य खाद्य पदार्थ" फेंकना और अधिक सब्जियां और अन्य रियल फूड्स खाने।

लेकिन जब लोग मेरे परिणामों से चिंतित थे, तो मैंने ज्यादातर बहाने सुना कि वे कार्रवाई क्यों नहीं कर सके:

"मुझे वजन कम करना अच्छा लगेगा, लेकिन मुझे सब्जियों से नफरत है इसलिए मैं नहीं कर सकता।"

"काम के बाद खुद के लिए कुक? कोई फर्क नहीं पड़ता मेरे पास समय है। "

"मैं दौड़ने की बजाय मर जाऊंगा dreadmill.”

"असली भोजन बहुत महंगा है। आप एक elitist हैं। "

यह मेरा पहला संकेत था कि अन्य लोग मेरे जैसे बहुत कम थे, और यह मुझे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद करने से रोक रहा था।

इस समस्या की जड़ तक पहुंचने के लिए मैंने पिछले कई वर्षों में व्यवहारिक परिवर्तन के मनोविज्ञान पर ध्यान केंद्रित किया है: उर्फ ​​लोगों को कैसे कार्य करने और वास्तव में उनके स्वास्थ्य और वजन घटाने के लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद करने के लिए। मैंने बाद में कल्पना की है कि लोगों ने खुद का ख्याल रखने के लिए उपयोग किए जाने वाले हर बहाने की कल्पना की और विश्लेषण किया है, और यह पता लगाया है कि उन्हें कैसे प्राप्त करें और वास्तविक परिणाम प्राप्त करें।

हालांकि, मैंने प्राप्त की सबसे बड़ी अंतर्दृष्टि बस नहीं थी क्या संवाद करने के लिए, लेकिन किस तरह इसे संवाद करने के लिए।

क्या आप ज्यादातर लोगों की तुलना में कम भावनात्मक हैं?

यह पता चला है कि नियमित लोगों से कम भावनात्मक लोगों को क्या अंतर है (यदि आप जुंगियन मनोविज्ञान के अनुयायी हैं तो आप इन लोगों को बुला सकते हैं विचारकों तथा feelers, क्रमशः) यह है कि हम संवाद करने के लिए सहानुभूति पर कितना भरोसा करते हैं।

सहानुभूति किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को समझने और साझा करने की क्षमता है। सामान्य बातचीत अधिकांश बातचीत के लिए सहानुभूति पर भारी निर्भर करती है। यदि आप सोच रहे हैं कि इसकी व्याख्या क्यों की जरूरत है, तो आप शायद सामान्य हैं। लेकिन अगर आप मेरे जैसे विचारक हैं, तो यह आपके लिए खबर हो सकती है।

विचारकों के विपरीत, विचारक, सहानुभूति के लिए बहुत कम आवश्यकता है। किसी के साथ जुड़ने के लिए हमें "सुनाई" या "समझ" महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। इस कारण से, हमें दूसरों में सहानुभूति की आवश्यकता को समझने में कठिनाई है.

यह वह जगह है जहां गोल्डन नियम टूट जाता है।

अधिकांशतः, वजन घटाने जैसी सामरिक समस्या का भावनात्मक घटक, एक विचारक के लिए स्पष्ट और कुछ हद तक तुच्छ लगता है। बेशक आप स्वस्थ होना चाहते हैं और महान दिखना चाहते हैं। हम सब करते हैं। ओह। इसके बजाए, हम सीधे संभावित समाधानों को छोड़ना पसंद करते हैं।

दुर्भाग्यवश, जब तक सलाह प्राप्त करने वाले व्यक्ति को भी एक विचारक नहीं होता है, तब भी सबसे अच्छी जानकारी शायद निराश हो जाएगी।

इस कदर:

फीलर: "मैं वास्तव में 15 एलबीएस खोना पसंद करूंगा।"

सोचने वाला: "यह आसान है, बस एक्स करें।"

फीलर: "... लेकिन मेरे जीवन में यह दूसरी चीज वास्तव में महत्वपूर्ण है ..."

सोचने वाला: "बस एक्स करें।"

फीलर: आंखों को रोता है, कुछ भी नहीं करता है।

सोचने वाला: आंखों को रोता है, निराशा में श्वास।

ऐसा नहीं है कि विचारकों को सहानुभूति या सहानुभूति की क्षमता नहीं है। वास्तव में, एक बुरी तरह टूटने या किसी प्रियजन को खोने जैसी भावनात्मक स्थिति में, हम बहुत सहानुभूतिपूर्ण और महान मित्र बन सकते हैं।

यह ऐसी परिस्थितियों में है जहां भावनाएं सामने और केंद्र नहीं हैं, खासतौर पर उन लोगों में जो सलाह या समस्या हल करने में शामिल हैं, जहां एक विचारक की भावनात्मक आवश्यकताओं की समझ की कमी एक प्रभावी संचार को रोकती है।

अच्छी खबर यह है कि सहानुभूतिपूर्ण संचार सीखा जा सकता है। अभ्यास के साथ, यहां तक ​​कि कम भावनात्मक लोग ऐसी स्थितियों में सहानुभूतिशील हो सकते हैं जिनमें सलाह या समस्या हल हो।

यदि आप एक विचारक हैं, सहानुभूति के कौशल को विकसित करने से आपकी सलाह अधिक लोगों तक पहुंचने की अनुमति देगी और इसका अधिक प्रभाव होगा।

सहानुभूति संचार के लिए आवश्यक कदम यहां दिए गए हैं:

चरण 1: किसी के कहने के भावनात्मक उपक्रम के लिए गहराई से सुनो

एक विचारक के रूप में, आपकी प्राकृतिक प्रवृत्ति पूरी तरह से तथ्यों के लिए सुनना है। समस्या हल करने के लिए यह बहुत अच्छा है, लेकिन याद रखें कि किसी व्यक्ति को आपकी सलाह सुनने के लिए आपको अपनी भावनाओं को दूर करने की भी आवश्यकता है।

उदाहरण के लिए, जब कोई कहता है: "मैं वास्तव में 15 एलबीएस खोना पसंद करूंगा।"

तुम सुनो: "मुझे शरीर की वसा की थोड़ी मात्रा खोने के लिए रणनीति की जरूरत है।"

उनका वास्तव में मतलब है: "मुझे XYZ द्वारा समर्थित महसूस करने की आवश्यकता है।"

लेकिन शब्दों के पीछे एक गहरी भावना है जिसे रणनीति द्वारा संबोधित नहीं किया जा सकता है, और आपका काम यह पता लगाने के लिए है कि क्या है। सलाह के लिए सीधे छोड़ने के बजाय, उसकी उम्मीदों, भय और सपनों को उजागर करने का प्रयास करें।

इसके बजाए: "यह आसान है, बस एक्स करें।" पूछें: "ओह सच में? आपने क्या प्रयास किया है? "

भय, निराशा, आशा, और अन्य अंतर्निहित भावनाओं के संकेतों के लिए सुनो। यदि आप व्यक्तिगत रूप से बात कर रहे हैं तो वे जिन शब्दों का उपयोग कर रहे हैं, साथ ही स्वर और शरीर की भाषा पर ध्यान दें।

कभी-कभी लोग अपने डर को समझाने में सरल होते हैं और कहते हैं, "मुझे डर है कि मैं इस प्रयास में डाल दूंगा और फिर भी असफल हो जाऊंगा।" असफलता का डर बेहद आम है, और इसे पहचानने में सक्षम होना।

हालांकि, आपको कोर भावनाओं को प्राप्त करने के लिए अतिरिक्त प्रश्न पूछने की आवश्यकता हो सकती है। जेनेरिक स्टेटमेंट्स का उपयोग जो "मुझे पता है मुझे चाहिए ..." से शुरू होता है, "मेरे पास समय नहीं है ...", या "मुझे पसंद नहीं है (कोई विस्तृत श्रेणी या कार्रवाई डालें) ..." का मतलब है कि कोई डर है या विचलन उनके शब्दों की सतह से नीचे झूठ बोल रहा है कि वे से परहेज कर रहे हैं।

इसी तरह, सामान्यीकरण बयान और "हमेशा" या "कभी नहीं" जैसे शब्दों का उपयोग एक अंतर्निहित अदृश्य लिपि को दर्शाता है जो एक छिपी हुई भावना को दर्शाता है। जब तक आपको कोई जवाब न मिल जाए तब तक "क्यों?" पूछना जारी रखें।

मिसाल के तौर पर, अगर कोई औरत मुझे बताती है कि वह स्वस्थ भोजन पकाएगी लेकिन यह हमेशा बहुत अधिक काम करेगी, तो मैं उससे पूछूंगा कि यह इतना कठिन क्यों है। अक्सर मैं कुछ सुनूंगा, "मेरे पति कुछ भी स्वस्थ खाने से इनकार करते हैं, इसलिए अगर मैं अच्छी तरह से खाना चाहता हूं तो मुझे दो अलग-अलग भोजन करने के लिए मजबूर होना पड़ता है।"

अब हम कहीं जा रहे हैं।

चरण 2: मूल भावना का नाम देने का प्रयास करें

उपर्युक्त प्रतिक्रिया से, आप अनुमान लगा सकते हैं कि महिला अपने खाना पकाने के कौशल के बारे में अनुचित, निराश, असहाय या असुरक्षित महसूस करती है। एक बार जब आपको लगता है कि आपके पास भावनात्मक स्थिति क्या है, इसका अच्छा विचार है, तो सीधे पूछकर अपनी परिकल्पना का परीक्षण करें:

"वाह, यह अविश्वसनीय रूप से निराशाजनक होना चाहिए। आपको ऐसा क्यों लगता है कि वह इतना जिद्दी है? "

"मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि उसकी मां एक भयानक पकवान थी, इसलिए वह मांस और उबले हुए आलू को छोड़कर मैं जो कुछ भी करता हूं उसे भी कोशिश नहीं करता। मैं वास्तव में एक बहुत अच्छा खाना बनाती हूं, लेकिन वह मुझे मौका नहीं देगा। "

वह निराश और अनुचित महसूस करती है।

चरण 3: समझ दिखाने के लिए भावना से संबंधित है

एक बार जब आप मूल भावनाओं को खोज लेंगे, तो आपको यह दिखाना चाहिए कि आप भावना से संबंधित हो सकते हैं। ऐसा करने के कई तरीके हैं:

मिररिंग

कभी-कभी बस दोहराना या "मिररिंग" भावना आपकी समझ को प्रदर्शित करने के लिए पर्याप्त है।

यदि आप एक थिंकर हैं, तो यह बहुत बुनियादी और व्यर्थ महसूस कर सकता है, लेकिन यह वास्तव में अविश्वसनीय रूप से प्रभावी है। यदि आप सहानुभूतिपूर्ण संचार के लिए नए हैं, तो अभ्यास शुरू करने के लिए यह एक आदर्श जगह है। एक बार जब आप देखते हैं कि इस तकनीक को कितना प्रभावी हो सकता है तो इसे रोजमर्रा की बातचीत में उपयोग करना आसान हो जाता है:

"आप एक महान पकवान हैं और वह आपके भोजन की कोशिश भी नहीं करेंगे। यह भयानक महसूस करना चाहिए। "

"हाँ, यह वास्तव में बेकार है।"

कमजोर रहो

आपके अनुभव को साझा करना जो एक समान भावना उत्पन्न करता है, वह भी आपकी समझ दिखाने का एक शानदार तरीका है। यह कहा जाता है भेद्यता.

भेद्यता सहानुभूति संचार का एक अधिक उन्नत रूप है, लेकिन यदि आप इसे मास्टर कर सकते हैं तो यह अब तक की सबसे प्रभावी तकनीक है।

हर किसी के पास कहानियां और भावनाएं होती हैं जो दूसरों के बारे में बताती हैं। एक विचारक के लिए कठिनाई सामरिक समाधान की बजाय भावना साझा करने के लिए याद कर रही है। श्रोता के परिप्रेक्ष्य से जितना अधिक आप साझा करते हैं, उतना अधिक आप परवाह करते हैं:

"हे आदमी, मेरे पिता वही तरीका है। मैंने थैंक्सगिविंग के लिए सबसे अद्भुत ब्रूसल अंकुरित किए और वह उन्हें भी छूएगा। मैंने उन पर और सबकुछ बेकन रखा। यह बहुत परेशान था, मुझे उस रात में जाने से नफरत होगी। "

"हाँ, यह वास्तव में मुश्किल बनाता है।"

भावनाओं को मान्य करें

अपनी समझ दिखाने का एक और तरीका तर्क के साथ समझाकर भावनाओं को मान्य करना है कि आप उनके दृष्टिकोण को कैसे देख सकते हैं।

विचारक इस पर काफी अच्छे हो सकते हैं, क्योंकि यह तर्कसंगत होने की हमारी प्राकृतिक प्रवृत्ति के लिए खेलता है। यहां बड़ा अंतर यह है कि हम समस्या को हल करने के बजाय भावना पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं:

"आप खरीदारी के सभी काम करते हैं और स्वादिष्ट भोजन तैयार करते हैं ताकि आप एक स्वादिष्ट और स्वस्थ भोजन कर सकें, और वह इसे एक बार भी कोशिश नहीं करेगा। यह आपके लिए उचित नहीं लगता है। और इसके अलावा, हृदय रोग अपने परिवार में चलता है। उसे कम से कम आपको संदेह का लाभ देना चाहिए और थोड़ा बेहतर खाने की कोशिश करनी चाहिए। आखिरकार, आप केवल इसलिए कर रहे हैं क्योंकि आप उससे प्यार करते हैं। "

"पूरी तरह से। मुझे समझ में नहीं आता कि वह उसे क्यों नहीं देख सकता। "

ध्यान दें कि यह तकनीक तब भी काम करती है जब आप व्यक्ति के विश्लेषण से असहमत हों। हालांकि यह समझाते हुए कि आप समझते हैं कि वे अपने निष्कर्ष पर कैसे पहुंचे, आवश्यक भावनात्मक कनेक्शन बना सकते हैं। आप अपने तर्क को सही करने पर काम कर सकते हैं बाद वह कनेक्शन स्थापित है।

चरण 4: निर्णय रोकें

यदि आप एक विचारक हैं, तो संभावना है कि आप जानते थे कि बातचीत के पहले कुछ क्षणों में व्यक्ति की समस्या क्या थी। हालांकि, यह आवश्यक है कि आप दूसरे व्यक्ति के कार्यों, भावनाओं या लक्ष्यों के फैसले को रोक दें, या वह तुरंत आपको बंद कर देगी।

उपर्युक्त उदाहरण में, पुराने दाराय ने तत्काल दावा किया होगा, "स्वस्थ शब्द का उपयोग करना बंद करो! कोई भी "स्वस्थ" खाना नहीं चाहता है। सोचो कि आपको उसके साथ कहीं भी मिल जाएगा? बिलकुल नहीं।"

और मुझे अनुमानित प्रतिक्रिया प्राप्त होगी:

"हमम ... मुझे नहीं पता। मुझे नहीं लगता कि वह कभी भी सब्जियां खाएगा। "

अगर मैं उसकी भावनाओं का फैसला करता तो भी बदतर होता!

"उसके बारे में बुरा मत मानो, आपको पता है कि सबसे अच्छा क्या है। जो भी आप चाहते हैं उसे बस खिलाओ और अगर उसे यह पसंद नहीं है तो वह खुद के लिए खाना बना सकता है। "

"हमम ... शायद।" चुपचाप सोचता है: ब्रोकोली की बेवकूफ प्लेट के लिए मैं अपनी शादी को खतरे में डाल रहा हूं। इस लड़की को पता नहीं है कि वह किस बारे में बात कर रही है.

लोगों को बताते हुए कि वे गलत हैं, सहानुभूति के विपरीत प्रभाव हैं, और इसके बजाय उन्हें बताया गया है कि वे समझ में नहीं आये हैं। यदि आप एक सहायक और प्रभावी संवाददाता बनना चाहते हैं, तो आपको निर्णय लेने के लिए आग्रह का विरोध करना चाहिए।

चरण 5: आखिरी सलाह दें

एक बार जब आप अन्य व्यक्ति की स्थिति पर ध्यान से सुन लेंगे और निर्णय व्यक्त किए बिना अपनी भावनाओं की अपनी समझ का प्रदर्शन किया है, तो आप ध्यान से सलाह देने शुरू कर सकते हैं।

कम भावना वाले लोग मानते हैं कि उन्हें जो मदद मिलनी है वह वार्तालाप का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा है और इसे तुरंत पेश करना पसंद है। लेकिन अगर आप पहले गहरा कनेक्शन स्थापित करते हैं तो कोई व्यक्ति आपकी सलाह सुनने और स्वीकार करने की अधिक संभावना रखेगा।

वैसे, यदि आप एक प्रेमी को सलाहकार की सलाह देते हैं, तो चरण 1-4 छोड़ने और सलाह में सीधे कूदने के लिए स्वतंत्र महसूस करें। हम प्रशंशा करते हैं।

सहानुभूति अभ्यास लेता है

प्रभावी रूप से संवाद करने के लिए सीखना अगर आप स्वाभाविक रूप से भावनात्मक व्यक्ति नहीं हैं तो बहुत मुश्किल हो सकता है। अपने लिए, एक नई भाषा सीखने की तरह महसूस किया और अधिक सहानुभूतिशील होना सीखना। छुपा भावनात्मक अर्थ के लिए सावधानी से सुनने के लिए मुझे अपने दिमाग को प्रशिक्षित करना पड़ा, आंतरिक रूप से इसका अनुवाद करना, फिर उपयुक्त प्रतिक्रिया तैयार करना। अब जब मेरे पास थोड़ा अभ्यास है तो यह अधिक प्राकृतिक लगता है, लेकिन यह आसान नहीं था। (क्या आपने देखा कि मैंने इस अनुच्छेद में अपनी भावनाओं के बारे में कैसे बात की? इससे गंभीर कार्य हुआ।)

आपकी चुनौती रोजमर्रा की जिंदगी में सहानुभूतिपूर्ण संचार का अभ्यास करना शुरू करना है। यदि सहानुभूति आपके लिए स्वाभाविक रूप से नहीं आती है, तो किसी के साथ वार्तालाप करें और केवल इस बात के बारे में सुनें कि वे इस विषय के बारे में कैसा महसूस कर रहे हैं। मुख्य भावनाओं को प्राप्त करने के लिए प्रश्न पूछें, और सलाह देने का विरोध करें। यह मुश्किल है, लेकिन यह एक मांसपेशी है जिसे आपको व्यायाम करने की ज़रूरत है यदि आप कभी भी लोगों को सुनना चाहते हैं।

क्या आपने कभी किसी को सलाह देने की कोशिश की है और उन्होंने नहीं सुने? आप अलग-अलग क्या कर सकते थे?

दारा रोज़, पीएच.डी. फूडिस्ट के लेखक हैं, और ग्रीष्मकालीन टमाटर के निर्माता, टाइम की 50 सर्वश्रेष्ठ वेबसाइटों में से एक हैं।वह रोज़ाना अद्भुत चीजें खाती है और 2007 से भी आहार नहीं लेती है। एक मुफ्त स्टार्टर किट के लिए आपको स्वस्थ होने और आहार के बिना वजन कम करने में मदद करने के लिए, ग्रीष्मकालीन टमाटर के लिए साइन अप करें साप्ताहिक समाचार पत्र.

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